共同親権と家族のあり方。モラハラ・DVリスクの視点から考える、子どもにとっての最善

近年、日本でも「共同親権」をめぐる議論が活発になっています。
離婚後にも父母双方が親権を持つ仕組みについては、期待と不安が同時に語られています。

ある人にとっては「子どもにとって望ましい制度」とされますが、
別の人にとっては「逃れられない関係の固定化」とも捉えられているようです。
賛否による温度差の大きさが、このテーマの本質を物語っています。

本記事では、賛否のどちらかになるべく寄らず、あくまで心理職としての中立を保ちながら、
家族のあり方という視点でこの問題を整理してみたいと思います。

共同親権とは何か

共同親権とは、離婚後も父と母が共に子どもの養育や重要事項の決定に関与する制度です。
欧米では一般的な仕組みでしたが、日本ではこれまで単独親権が原則となってきました。

制度の目的としてよく挙げられるのは、

• 子どもが両親と関係を保てること
• 養育責任を分担させること
• 親子関係の断絶を防ぐこと

といった点です。

これらは、理想的な関係性が維持される前提であれば、確かに合理的といえます。

ポジティブな面（メリット）

共同親権を支持する立場の背景には、いくつかの現実的な問題意識があります。

まず、日本では離婚後に一方の親と子どもが事実上断絶してしまうケースが少なくありません。
特に面会交流がうまく機能しない場合、「親子関係の喪失」という深刻な問題が生じます。

この点において共同親権は、

• 子どもが両方の親から心理的・社会的資源を得られる
• 経済的な面を含め、養育の負担が偏らない
• 「どちらかを選ぶ」という構造を緩和する

といったメリットが期待されています。

「両親がそろっている」という事実を、制度としても支えるべきという考え方です。

不安や絶望（デメリット）

一方で、共同親権に対して強い不安や絶望を感じる人がいることも無視できない現実です。

その中心にあるのが、

• DV（ドメスティック・バイオレンス）
• モラル・ハラスメント（モラハラ）
• 児童虐待

といった問題です。

これらの関係性においては、単なる「意見の不一致」ではなく、
力関係の偏りや支配構造が存在します。

このような状況で共同親権が導入された場合、

• 加害的な関係が継続される可能性
• 意思決定をめぐる対立の長期化
• 子どもが葛藤の板挟みになるリスク

上記のようなことが懸念されます。

特にDVやモラハラのような外から見えにくい問題は、
ないものとして扱われてしまう危険性もあります。

そのため、「共同親権＝望ましい」と単純に言い切れない事情があるのです。

「制度」よりも「関係性」

私が重要と考えているのは、共同親権そのものの是非だけではなく

「どのような関係性のもとで、その制度が運用されるのか」

という点です。

• 信頼関係がある親同士であれば、共同親権は機能しやすい
• 支配や恐怖が存在する関係では、制度がリスクになり得る

つまり、制度はあくまで「枠組み」であり、
その中身を決めるのは個々の家族のあり方によるものです。

子どもの視点から考える

議論の中で見落とされがちなのが、子どもの体験です。

子どもにとって重要なのは、

• 心理的・身体的に安全であること
• 安心できる環境でいられること
• 自分の感情を尊重してもらえること

です。

必ずしも「両親ふたりともが関わること」そのものが最優先とは限らず
どのように関わるかが大事にされるべきだと考えます。

両親が協力的な関係性であればプラスに作用する仕組みであっても、
対立や恐怖が強いとしたら、関わること自体が子どもにとっての負担になってしまいます。

子どもにとってどういった形がベストなのかという視点を抜きにして議論をおこなっても、
現実との乖離が大きくなり、いずれ形骸化を招くのではないでしょうか。

設計と運用への思慮

共同親権をめぐる議論は、賛成か反対かという二項対立に陥りがちなように思います。

子供の成育にかかわる制度として、より細やかな視点で検討されることが求められます。

例えば、

• DV・虐待ケースがからむ場合の適切な除外や制限
• 安全確保のための具体的な運用ルールの設定
• 親同士の調整を第三者から支援する仕組み
• 子どもの意思をどのように把握・反映するか

といった、制度設計と運用の問題などです。

「導入するかどうか」だけでなく、
どのように運用するか？ということが重要になってくるはずです。

おわりに

共同親権は、ある人にとっては希望であり
別の人にとっては恐怖になり得る制度であることは、
現状の課題であり、いずれも現実に根ざした感覚です。

だからこそ必要なのは、どちらかを否定することではなく
それぞれの立場にある現実を社会全体が理解していくことだと考えます。

家族のかたちは一つではありません。
家族間の関係性も、その過程によってとても複雑です。

家族なんだから（親なんだから、子どもなんだから）こうあるべき
というような固定的な考えをもたず、
個々の意思や気持ちを想像・尊重することを諦めない立場でありたいと
私個人は思っています。

制度の議論を通して私たちが向き合うべき問いは、
「どのような家族のあり方が、子どもと大人双方にとってより健全なのか」
ということではないでしょうか。